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やっと

やっとおわった。
長い戦いだった。
神様はいるのかもしれないと、初めて思った。
私はきっと救われたのだと思った。
神様に感謝します。
ありがとう。

負けずに頑張ります。
ここで傷ついてまたこもったら同じだから
がんばります。
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テーマ : 適応障害
ジャンル : 心と身体

現実。

私は何処にいったってだめらしい。
どこにいったって、あなたはだめだ、って。
知ってた。気付いてた。
私は何をやってもだめな子だって。
使えないやつだって。
知ってた。気付いてた。
でもあの男にそう言われて、あぁやっぱりそうなんだ。ただの自己嫌悪からくるマイナスな考えってわけじゃなかったんだと再確認した。
私がだめなのは現実なんだ。

もう死ぬしかないね。
だめだね。
生きてる価値がないんだものね。
なんで生まれてきたんだろう。
こんな子に生まれてごめんなさい。
お父さんお母さんごめんなさい。
もっとちゃんとした子になりたかった。
普通でいいから、普通の子でいいからそうなりたかった。
てわもなれなかった。
こんなに弱くて脆くてだめな子にしかなれなかった。
ごめんなさい。
ごめんなさい。
ごめんなさい。

うわあああああああああああああん

いやだああああああああ仕事行きたくないいいいいいいいいい
死にたいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい
事故に・・・事故にあえば仕事いかなくてすむ・・・あーでもだめだお金がかかる・・・
家族に迷惑はかけれん・・・あああああああああもういやあああああああああああ
胃が痛い

テーマ : もういやだ
ジャンル : 心と身体

あああ日曜だああああ

ああああああ日曜だあああああ
いまが日曜ってことは明日は月曜だああああああ
いやだあああああああああああああ

私の場合、土曜の夜(休みの前日)から既に月曜日がいやで憂鬱だ。
普通は休みの前日の夜って浮かれたりするもんだろうけど私は憂鬱だ。
月曜日が怖い。。。

死にたいよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

テーマ : もういやだ
ジャンル : 心と身体

あー仕事行きたくない。

あーもう仕事行きたくない
辞めたいし死にたいし行きたくないし。
でも辞めるっていえない怖い怖い怖い。

今の担当はどうするつもりだって言われるに決まってる。
もう怒鳴られたくないし、あの男と関わりたくないし。

ほんとにいやだー、考えるだけで胃と頭が痛くてしんどい。
生き返りの運転中は毎日、事故にあえば仕事行かなくていい、と考えてしまう。

あーもう死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。
弱い自分がいやだ。
社会は厳しい。それは分かってる。
でもこの会社はあまりにもブラック過ぎる。
というか変わってる。個人経営みたいなもんだから仕方ないけど。

あーしんどい。
休みも週1は厳しすぎる。朝から晩まで働いて、あの男にも、あの人にも怒られ馬鹿にされ。
毎日毎日胃が痛い。
もういやだー。

誰か助けてなんて言わない。
自分でどうにかしなきゃいけないのは分かってるから。

でもどうしたらいいんだろう。
どうすれば勇気は出るんだろう。
私は勢いに乗ればそれなりに進めるけど、勢いがつくまでに時間がかかる。
なんとかならんだろうか、この性格。

考えると眠れない。眠らなきゃいけないのに眠れない。
薬を飲むと起きれない。睡眠リズムが崩れるのも怖い。
休みの日の前日も何時に寝て何時に起きればいいのか分からない。
あぁ、ニート生活に戻りたい。
でもそれも厳しい現状。もう甘えていられない。
家計は火の車。ギリギリの状況の毎日なのに。


何のとりえもない私は、生きてる価値あるのだろうか。
こんな弱い私が生きていて、何かいいことがあるのだろうか。

分からない分からない分からない分からない分からない分からない。

テーマ : もういやだ
ジャンル : 心と身体

ノート代わりに。

ノートに書くと誰かに見られそうで困るし、あまり人に話すのも得意じゃないから、
ノート代わりの掃き溜めをこのブログに作ることにします。

ほんとに独り言ばっかりになる予定。

テーマ : 鬱・ウツな気分
ジャンル : 心と身体

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